jag orkar snart inte va mig själv. jag får ju bara skit för det.

jag vet att jag inte är perfekt, har aldrig varit o kommer aldrig va. men då låter mig ju knappt va tonåring. jag får snart inte låta mitt rum vara som jag vill. lyssna på min musik 24/7. sitta här. du litar ju inte ens längre på mig. vf? jo för att jag är den jag är o för att jag gör saker som du inte alltid vill, men som du undermedvetet visste att jag gjorde. jag får ju fan inte göra ngt alls! jag får ju knappt va mig själv!

förlåt så jävla mkt för att jag är som jag är då och för att jag är så jävla arg o less på ditt ständiga klagande på att jag inte är som du vill! du kan ju inte ens säga hur du vill att jag ska va, men det märks ju så himla mkt att du inte gillar o vill att jag ska vara den jag är nu, och jag som börjar gilla o bli bekväm i den jag är nu.

förlåt för allt då då! men det är inte alltid kul att vara i din närvaro. det är det verkligen inte, jag gillar inte dig alla ggr, jag har faktiskt hatat dig grovt ibland. nu har jag nog kluven åsikt om dig. jag älskar dig för att du är den du är, men jag hatar dig för den du till 50% är mot mig!

jag orkar snart inte va här. jag vill fly bort från problemen, eller va mer rebellisk. göra saker för att jävlas mer. göra mer av de jag inte får.

men jag tror att du är avundsjuk nästan på mitt liv. på att jag har mer till liv än du. men jag vet att du inte mår bra, jag vet det, men dina problem kan du bara göra ngt åt själv. jag kan inte fixa dom åt dig. det gäller mina problem också, skulle jag öppna min käft mer skulle du bara skrika mer än vad du gör, o det orkar jag inte med. det räcker med det jag har nu, det ända jag har nu. dvs skrik, klagande. ska kanske inte klaga jag har ngn som bryr sig, men herregud du bryr dig för mkt! släpp loss lite. som att du inte visste att din dotter drack. som att du inte visste att hon rökte då å då. du vet att jag inte är ngn ängel. men jag är inte direkt jävulen heller.

skulle jag en dag komma o säga jag är på smällen skulle du nog låsa in mig tills jag är 30! eller dö av vetskapen att jag vet vad en pöjk är!

jag har funderat grovt på att inte bo här längre. det har jag vekrligen. jag har funderat på såå mkt. jag vill bara va på ett ställe som hon inte känner till. så hon inte vet var jag är.

så hon inte kan hitta mig. så hon kan göra det hon vill o jag göra det jag vill.. jag vill inte bo hemma längre.

just nu har jag ingen lust att ta tag i mitt liv längre, jag har försökt, men asså det gå rju bara åt helvete. det känns ju meningslöst.

hela mitt liv känns snart meningslöst. värdelöst.

är jag ens värd ngt?

lovet är slut, det är måndag o det är dax för skola igen.

det är ändå ganska lungt, gck från 08.30 till typ 12.

hade först samhäll som vi bara snackade bort typ, sen bild där vi bara målade lite vackert en färg cirkel.. a total waste of time. tycker jag.

nu funderar jag på att plugga lite om jag pallar.

ska nämnligen plugga ganska mkt.

• svenska, grupp arbete
• psykologi
• samhällskunskap
• skull behöva provsminka guc sminket.

är det ngt mer? känns så iaf. men just nu vet jag inte direkt.

måste leta en apu plats också. ska va ute v. 50-51 och jag har ingenstans att vara än. men det löser sig, de gör de alltid.

nu ska jag jag vet inte vad jag ska göra. funderar på att ta ett bad, pallar inte med ngt. sen typ ladda ner ngn film. kanske mamma mia, har inte sett den än. så skulle kanske vilja göra det. alla säger ju att den är så himla bra.

ngt i den stilen blir nog mina planer för dagen sen typ plugga lite senare.

aja, ha en bra dag people!

/e